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「もう一度、誰かと歩けたら」——そう思って再婚を考えたとき、いちばん気がかりなのが「子どもがどう思うか」ではないでしょうか。実際に打ち明けたら反対された、あるいは反対されそうで言い出せない。そんな胸の重さを抱えている方は、少なくありません。
私自身に婚活の経験はありません。ただ、身近な親戚が50代で再婚し、年齢を重ねてからの出会いで穏やかに暮らしているのを、近くで見てきました。家族の気持ちの揺れも、時間をかけて少しずつ理解が進んでいく様子も、そばで感じてきました。この記事では、子どもに再婚を反対されたとき、どう向き合い、どう進めていけばいいのかを、できるかぎりやさしくまとめます。
答えを押しつけるつもりはありません。読み終えたあと、あなたの心が少しだけ軽くなっていたら、うれしいです。
子どもが再婚に反対するのは、自然なこと
まず、いちばんお伝えしたいことがあります。お子さんが再婚に反対したとしても、それは決してあなたを困らせたいからではありません。多くの場合、その裏には「不安」や「大切に思う気持ち」が隠れています。
反対は、あなたを否定しているのではなく、変化にとまどっているサインのことが多いのです。理由が分かると、向き合い方も見えてきます。
子どもが反対する、よくある理由
お子さんが再婚に反対するとき、心の奥にはこんな気持ちがあることが多いようです。下の表に、代表的なものと、親としてできることをまとめました。
| 子どもの不安・気持ち | 親としてできること |
|---|---|
| 亡くなった親や、元の家庭への思い | その思いを否定せず「大切なことだね」と受け止める |
| 財産や相続がどうなるかの心配 | 早めに正直に話し、必要なら専門家に一緒に相談する |
| 親が傷つけられないかという心配 | 相手がどんな人か、時間をかけて知ってもらう |
| 生活や介護の負担が増えないか | これからの暮らし方を具体的に話し合う |
反対されたとき、やってはいけないこと
気持ちがあせると、つい取ってしまいがちな対応があります。でも、次のようなやり方は、かえって溝を深めてしまうことがあります。
- 感情的に言い返す：「私の人生でしょ」と突き放すと、子どもは「話を聞いてもらえない」と心を閉ざしてしまいます。
- 隠したまま進める：あとで分かったとき、「どうして黙っていたの」と信頼を損ねることがあります。
- 急がせる：「早く認めてほしい」と迫るほど、相手は身構えてしまいます。
- 心の準備がないうちに、いきなり引き合わせる：お互いの負担になりがちなので、まずは言葉で伝えるところから。
どれも、あなたが悪いわけではありません。ただ、少しだけ順番と間の取り方を変えるだけで、伝わり方は大きく変わります。
家族の理解を得るための進め方
ここからは、無理なく理解を得ていくための進め方を、順番にお伝えします。一度で分かり合おうとせず、少しずつでいいのだと思ってください。
① 早めに、正直に伝える
隠さずに、自分の気持ちを自分の言葉で伝えることが出発点です。「一人の時間が寂しい」「これからを一緒に歩ける人がいたら」と、正直な思いを話してみましょう。かしこまった場より、ふだんの会話の延長のほうが、やわらかく届きます。
② まず、子どもの気持ちを聞く
自分の思いを伝えたら、次はお子さんの気持ちに耳をかたむけます。「反対」という言葉の下に、どんな不安があるのか。さえぎらずに最後まで聞くだけで、相手の表情がやわらぐことがあります。
③ 時間をかけて、一度で決めない
気持ちの整理には、人それぞれの時間が必要です。一度の話し合いで結論を出そうとせず、何度かに分けて、少しずつ進めていきましょう。あせらないことが、いちばんの近道になることもあります。
④ お金や相続の不安には、誠実に向き合う
再婚では、財産や相続のことが家族の心配ごとになりやすいものです。ここはあいまいにせず、早めに正直に話しておくと安心につながります。ただし、相続の制度は一人ひとりの事情でちがい、まちがった思い込みはトラブルのもとになります。具体的なことは、弁護士や司法書士などの専門家に相談するのが確実です。必要なら、お子さんと一緒に相談に行くのもよい方法です。
データで見る｜中高年の再婚は、めずらしくない
「この歳で再婚なんて、うちだけが特別なのでは」と感じる必要はありません。再婚は、いまや特別なことではなくなっています。
厚生労働省の調査では、結婚した人のうち、夫婦のどちらか、または両方が再婚というケースは、およそ4組に1組にのぼるとされています（出典：厚生労働省「令和5年（2023年）人口動態統計」）。あなたと同じように、一度は結婚を経験し、もう一度あたたかい時間を求めている人は、たくさんいるのですね。
この事実は、お子さんに話すときの安心材料にもなります。「特別なことではないんだよ」と、やわらかく伝えてみてください。
理解のある出会いから始めると、進めやすい
家族の理解を得ながら進めるには、相手選びも大切です。中高年・再婚といった事情に理解のある人が多い場所なら、あなたもお子さんも、気負わずに向き合いやすくなります。
たとえば、中高年や再婚の人への優遇プログラムがあるのが「マリッシュ」です。同じように再婚を考える人が多く、まずは無料で登録して、どんな人がいるのか雰囲気を見てみるだけでも大丈夫です。
合わなければ、やめればいいだけです。気持ちが整ってから、ゆっくりのぞいてみてください。
死別からの再婚については「50代・死別からの再婚を考えるあなたへ」に、再婚そのものの良さは「50代の再婚にはメリットがたくさん」に、婚活の始め方は「50代からの婚活の始め方ガイド」にまとめています。
よくある質問（子どもの反対についてのQ&A）
Q. 子どもにはどのタイミングで再婚相手を紹介すればいいですか？
A. 決まりはありませんが、あなたと相手の関係が落ち着いてからのほうが安心です。まずは「お付き合いしている人がいる」と言葉で伝え、お子さんの気持ちが少し落ち着いてから、短い時間の顔合わせから始めると、お互いに負担が少なくなります。
Q. どうしても反対されたら、あきらめるべきでしょうか？
A. すぐにあきらめる必要はありません。反対の多くは「時間」と「安心」で少しずつやわらいでいきます。ただ、あなた自身が幸せを感じられることが大切です。焦らず、あなたのペースで進めてください。
Q. お金や相続でもめないためには、どうすればいいですか？
A. 早めに正直に話しておくことが第一歩です。そのうえで、具体的な取り決めは弁護士や司法書士などの専門家に相談すると確実です。あいまいにしないことが、かえって家族の安心につながります。
Q. 入籍せず、事実婚という形もありますか？
A. あります。相続や家族関係の事情から、あえて入籍しない「事実婚」を選ぶ人もいます。どんな形が合うかは人それぞれなので、相手やご家族と話し合いながら、無理のない形を選んでください。
おわりに｜あなたの幸せは、家族の幸せにもつながる
お子さんの反対は、つらいものです。でもその多くは、あなたを大切に思うからこその不安です。時間をかけて、正直に、少しずつ。そうして向き合ううちに、「お母さん（お父さん）が笑っているなら」と受け止めてくれる日が来ることも、少なくありません。
あせらなくて大丈夫です。あなたが穏やかに笑って過ごすことは、めぐりめぐって、お子さんの安心にもつながっていきます。この記事が、あなたの一歩にそっと寄り添えたなら、うれしく思います。
