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はじめまして。「50代からの婚活ノート」を書いている、はなと申します。
私自身に婚活の経験はありません。ただ、身近な親戚が50代で婚活をして再婚し、今はおだやかに暮らしています。その姿を見てきたことと、いろいろ調べたことを、これから婚活を始める方の目線でまとめている「調べてまとめる係」のような立場です。だから専門家のように言い切ることはできませんが、だからこそ正直に書けることもあるかなと思っています。
今日のテーマは「条件」です。
婚活をしていると、「年収は◯◯円以上」「◯歳までの人」と、相手に求める条件がどんどんふくらんでいくことがあるそうです。でも、その条件が知らないうちに出会いの間口をせまくしていることも。
「少し条件を見直してみたら、景色が変わるかもしれない」——そんなヒントを、責めない気持ちでまとめてみました。
50代の婚活で「条件」が壁になりやすいのはなぜ？
若いころの婚活と違って、50代の婚活では条件が複雑になりやすいと言われます。理由はいくつか考えられます。
ひとつは、人生の経験が増えているぶん、「これだけはゆずれない」という思いがはっきりしていること。これは悪いことではありません。ただ、その数が多くなりすぎると、どの人も条件に合わなくなってしまいます。
もうひとつは、お金や暮らしの不安です。50代からの再婚では、仕事・住まい・子どものこと・老後のことなど、現実的に考えることが多くなります。すると「これくらいの条件は満たしてほしい」と、つい守りに入りやすくなります。
そしてもうひとつ、過去の結婚で感じた後悔やつらさから、「今度こそ失敗したくない」という気持ちが条件を厳しくさせることもあるようです。
どれも、自分を守ろうとする自然な気持ちです。だから「条件が多い＝わがまま」ではまったくありません。まずはそこを、自分で責めないであげてほしいなと思います。
親戚を見ていて感じた、“条件”との向き合い方
ここで、私の親戚の話を少しだけ。本人が特定されないように、ぼかして書きますね。
50代の親戚は、離婚してから数年たったころ、「自分もそろそろ、だれかを探してみようかな」と婚活アプリに登録しました。出会ったお相手も結婚の経験がある方で、再婚どうしの出会いでした。
そばで見ていて感じたのは、親戚はそんなに高い条件を並べていなかったな、ということです。肩書きや収入をあれこれ言うより、「一緒にいて気がらくかどうか」を大事にしていたように見えました。本人の心の中の細かい思いまでは私も知りませんが、少なくとも、相手を条件表でふるいにかけるような探し方ではなかったように思います。
結婚してからのことも、ひとつ印象に残っています。お相手が、親戚がそれまで行ったことのなかったコンサートに誘ってくれたそうです。新しい世界を見せてもらえた、と話していました。もし「自分の好みと同じ趣味の人でないと」とこだわっていたら、その出会いはなかったかもしれません。
あくまで私が外から見て感じたことなので、「条件を手放せば必ずうまくいく」なんて言うつもりはありません。ただ、「条件の目のあらさを少しゆるめると、思いがけないご縁に出会えることもあるんだな」とは感じました。
見直してみたい条件の例
では、具体的にどんな条件を見直すと間口が広がりやすいのでしょうか。よく言われるものを表にまとめてみました。あくまで「こう考え直す人もいる」という例で、正解ではありません。
| よくある条件 | 見直しのヒント |
|---|---|
| 年収◯◯円以上 | 金額より「お金の使い方・価値観が近いか」で考えてみる |
| ◯歳まで | 年齢の幅を数歳ひろげるだけで、出会える人数はぐっと増える |
| 外見・身長の希望 | 写真の第一印象より「会ったときの雰囲気・清潔感」を重視してみる |
| 同じ趣味の人 | 同じでなくても「お互いの楽しみを尊重できる人」で十分なことも |
| 初婚の人がいい | 再婚どうしのほうが、お互いの事情を理解し合えることも多い |
こうして並べてみると、条件そのものを捨てるというより、「見る角度を少し変える」というイメージに近いかもしれません。
「高望み」と「本当に大事にしたい軸」はどう違う？
「条件を見直しましょう」と言うと、「じゃあ私は高望みだったの？」とつらくなってしまう方もいるかもしれません。でも、そういう話ではないんです。
私なりに分けて考えると、こんな感じかなと思います。
- 本当に大事にしたい軸……一緒にいて穏やかでいられるか、価値観が近いか、思いやりのある人か。会ってみないとわからない、でも長く暮らすうえで効いてくる部分。
- 数字や肩書きの条件……年収・年齢・職業・身長など。わかりやすいけれど、しあわせと直接つながるとはかぎらない部分。
「高望み」というのは、数字や肩書きの条件を、本当に大事にしたい軸より前に置きすぎている状態なのかもしれません。逆に言えば、「この人となら穏やかに暮らせそう」という軸さえ外さなければ、数字の条件は少しゆるめても大丈夫、と考えることもできます。
責めるための言葉ではなく、「どこを一番大事にしたいんだっけ?」と自分に聞き直すきっかけにしてもらえたらうれしいです。
妥協ではなく“優先順位”で考える
条件の見直しというと「妥協」という言葉が思いうかびますが、私はちょっと違うかなと思っています。妥協は「本当はいやだけどがまんする」こと。でも、ここで考えたいのは「何を一番大事にするか、順番をつける」ことです。
おすすめは、条件を全部書き出してみて、そのなかから「これだけは絶対にゆずれない」をひとつだけ選んでみることです。
ひとつに絞ると決めると、ふしぎと「あれもこれも」がほぐれていきます。「年収も年齢も外見も全部」ではなく、「お金のことは多少ちがってもいい、でも『人を大事にする人』だけはゆずれない」——そんなふうに、自分の芯が見えてきます。
ゆずれない軸がはっきりしている人は、相手選びがぶれません。だから結果的に、婚活そのものもらくになっていくようです。もし今、婚活がうまくいかないと感じているなら、条件の数ではなく「順番」から見直してみるのもひとつの方法です。
それでも迷ったら——場所えらびも大事にしてみて
条件を見直しても、「そもそも、そういう相手とどこで出会えるの?」と迷うこともあると思います。
そんなときは、同年代が多くて、再婚にも理解のある場所を選ぶのがひとつの手です。若い人向けのサービスだと、どうしても条件で比べられやすく、せっかく見直した気持ちがまた縮こまってしまうことがあるからです。
50代・再婚の方が多く利用しているサービスなら、はじめから事情をわかってくれる人が多く、「条件より人がら」で向き合いやすい雰囲気があります。気になる方は、まずは無料で登録できるものから、どんな人がいるかのぞいてみるくらいの気持ちで十分だと思います。
＼ もう1つの選択肢 ／
「アプリで自分から動くのは少し不安」「一人だと疲れてしまう」という方には、婚活のプロがマンツーマンでサポートしてくれるnaco-do（ナコード）という方法もあります。まずは無料のオンライン面談で話を聞いてみるだけでも大丈夫です。
naco-doの無料面談を予約する »もちろん、焦って登録する必要はありません。「こういう選択肢もあるんだな」と知っておくだけでも、気持ちがらくになることがあります。何から始めればいいか迷うときは、50代からの婚活の始め方もあわせて読んでみてください。
よくある質問
Q. 条件をゆるめたら、妥協した結婚になりませんか?
「ゆずれない軸」をひとつ残していれば、妥協とは少しちがうと私は思います。数字の条件をゆるめることと、自分の芯を曲げることは別のこと。大事な軸を手放さないかぎり、間口を広げるのはむしろ出会いのチャンスを増やすことにつながると感じます。
Q. やっぱり年収は気になります。見てはいけないのでしょうか?
見てはいけない、ということではありません。暮らしに関わることなので、気になるのは自然です。ただ「◯◯円以上でないと絶対にだめ」と線を引くより、「お金の使い方や価値観が合いそうか」という目で見ると、相手の範囲が広がりやすいようです。
Q. 条件を見直しても、なかなか出会えません。
条件だけが原因とはかぎりません。出会う場所が自分に合っていない場合もあります。同年代・再婚に理解のある場所に変えてみる、プロフィールの書き方を見直してみる、など、別の角度から整えてみるのもおすすめです。50代女性の婚活は今からでも大丈夫という視点も、よかったら読んでみてくださいね。あまり自分を責めすぎないでください。
Q. 相手にも条件で見られているようで、つらくなります。
おたがいさまの面はありますが、条件だけで人を見る相手ばかりではありません。「人がらを大事にしたい」と思っている人は、同じように相手の中身を見てくれる人と出会いやすいものです。自分が大事にしたい軸を持っていると、同じ価値観の人が見つかりやすくなります。
おわりに
条件を見直すというのは、自分を安売りすることでも、夢をあきらめることでもありません。「本当に大事にしたいものは何か」を、もう一度やさしく確かめる作業だと思います。
数字や肩書きの向こうにいる「その人」を見られるようになると、婚活はきっと少しあたたかいものに変わっていきます。あなたのペースで、無理なく進めていけますように。
